|
  
| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 20:20 | Сообщение # 1 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10.08.2009, 18:07)
---------------------------------------------
ОМОН останавливает ``мерседес``. Начинают проверять документы.
Водитель ``мерседеса`` говорит:
- Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною
тут гонятся ваши коллеги. Добавлено (10.08.2009, 20:20)
---------------------------------------------
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству
великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами,
которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье
1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно
преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и
обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".
|
| |
| | |
| ccdec | Дата: Вторник, 11.08.2009, 16:45 | Сообщение # 2 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
| Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает рядом
в постели девушку - чудо, королева, гений чистой красоты, сама
невинность и обаяние.
Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и рассматривает
себя.
Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах. Желтые
зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги.
Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается за голову:
- Господи! И чего только люди за деньги не делают!!!
|
| |
| | |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 15:14 | Сообщение # 3 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
| Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на
верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы,
садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит
каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор.
- Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не
то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах...
- А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие
отважные, гордые, романтичные...
- Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие
умные, обходительные, воспитанные...
Грузин радостно соскакивает с верхней полки...
- Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...
|
| |
| | |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 17:53 | Сообщение # 4 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
| Диpектоp зоопаpка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он
добавил емy в ведpо с водой водки. Hаyтpо слон был совеpшенно
здоpов, зато тpи дpyгих слона начали кашлять.
|
| |
| | |
| Jacarta | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 23:46 | Сообщение # 5 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
| Останавливает девушка тачку:
- Мужик, за минет подвезешь?
- А где это?
|
| |
| | |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 07:16 | Сообщение # 6 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
| Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется
какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
|
| |
| | |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:19 | Сообщение # 7 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
| Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?
|
| |
| | |
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 11:00 | Сообщение # 8 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
| До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют.
Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...
|
| |
| | |
| MiP | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 13:57 | Сообщение # 9 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
| Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают
двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть,
что получилось. И вот результаты:
Англичане.
Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом
не разговаривают.
- Что случилось?
- Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли
представить друг другу.
Французы.
Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
- Что происходит?
- Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот!
Русские.
Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
- Где женщина?
- Народ в поле.
Евреи.
Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина,
заглядывают в другую - мужчина и ...женщина!
- Откуда?!!
- Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!
|
| |
| | |
| Tony | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 13:58 | Сообщение # 10 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
| - Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...
|
| |
| | |
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 14:06 | Сообщение # 11 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
| Когда у нового пpезидента США Джоpджа Буша-младшего pодилась дочь,
демокpаты облегченно вздохнули.
|
| |
| | |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 14:07 | Сообщение # 12 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
| Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок
наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней
поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него
спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.
Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета -
летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.
|
| |
| | |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:57 | Сообщение # 13 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
| Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не убий``.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их,
чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не укради``.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей,
что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!
|
| |
| | |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:57 | Сообщение # 14 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
| - Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
|
| |
| | |
| svetarkan | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 23:53 | Сообщение # 15 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
| Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной
поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил
мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
|
| |
| |
|
|
|
